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我的儿子我随便打

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爸妈因为一件小事大吵,我在旁边劝架。老妈气急了把她手机摔了,我爸就不乐意了,“你吵归吵,摔什么东西!”老妈针锋相对:“我的东西爱怎样就怎样!” 听完老爸随手给我一嘴巴子说:“好啊,我的儿子我随便打!”老妈也毫不示弱,“儿子也是我的!”说完也给我一嘴巴子……

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女孩子说话猛起来,真的吓得死人!

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女孩子说话猛起来,真的吓得死人!
单位小李看起来柔弱无骨,昨天可能是她老家给他寄的特产吧,有一百多斤,她拿不动,我刚好路过就双手举起来扛到肩上给她送到车尾箱!
一百三四十斤,两百多米有点小累,这小李谢谢没说一声:正哥,男人要锻炼,看你这点东西就累的,你看我,胸肌多发达,说完还挺了挺……
唉,要不是有人,我真想看看有多发达!!

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老忽悠

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村里人都叫我爷爷“老胡”,我好奇的问老爸:我们不姓胡啊,咋都叫爷爷老胡呢?。
老爸看了看一眼:小兔崽子,别乱听他们说,他们叫的是老忽悠,当年饿饭,你爷爷没法了,装成一个道士,来到一个地主家,让他做了九九八十一斤的面粉粑,让他从一个山坡上倒下去供山神,我和你大伯在下面捡,这样才保住了我们一家。
我……原来真是捡来的啊……

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家里有矿也赔不起

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和朋友去逛街,他对我说这些跳广场舞的大妈太吵了。我回一句那你把她们都放倒,朋友看了一眼那些跳广场舞的说:“这特么家里有矿也赔不起啊”

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生辟字

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高中语文课,老师为一年轻刚毕业的女老师,因为和大家年龄相差不多,所以课上氛围不错
一日古文课,有一句古文中有一个生辟字“暨”(ji),可能老师想考一下大家,就提问这个字怎么读?
我当时正在和同桌闲聊正Highing……悲剧的是老师叫我起来考我这个字念什么……
当时大脑没及时调整过来,所以没反应过来这个字念什么,但觉得好像是念ji,不确定那种感觉,高 潮来了,我就说:“好像是 ji吧”……
2秒钟后,全班威廉希尔(williamhill),女老师脸通红通红的,我的脸比老师的脸还通红通红的。

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最近工地比较忙

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最近工地比较忙,两个多礼拜没回家了。
老婆发微信问这礼拜回不回。
我回工期太紧了。
然后微信收到老婆三百转账,和她的一段话:我同事说的男人不能憋久了,久了会得前列腺的,记得安全就行。
我刚说:老婆你真好。
然后又收到:钱你先用着,我会用同样的办法挣回来的。
不说了比工地累多了。别提钱被她又挣回去了。。。。

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闺蜜来找我

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闺蜜来找我,问我正常男女朋友应该是怎么聊天的?我很纳闷,她刚刚处了新男友没几天啊,见到我好奇的眼神,她无奈的掏出手机给我看了她俩的聊天记录。
瞬间惊呆了我的双眼,这俩人几乎不说话,斗了几千条图……
闺蜜很忧伤,问我:“你说,我找个男朋友就是为了斗图吗?”……

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相亲的时候

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相亲的时候,被双方家长逼去看电影。说要AA,他不肯。
进入影厅后反反复复有意无意说起一张票多少钱,在领了我给他发的红包后停了。进去之后才发现是3D,说其实没眼镜也没差吧。我嗯嗯点头,后来他受不了了去买眼镜顺便买了一杯可乐,告诉我他从来不喝。然后深情地跟我说,我要给你一个礼物,所有女孩子都很喜欢的。正当我很为难的时候,他从小包里拿出两颗,因为高温从而有点软烂的巧克力。。。
后来电影散场,他喝着可乐跟我说,早说你不喝,多浪费呀,那我喝吧。

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毕业时去应聘

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毕业时去应聘,面试完后和竞争的小伙子闲聊,我问他哪个学校,他说是本地技术职业学院的。几天后第二次去面谈,我们都录用了,他专门找到我,告诉我说:其实我是XX大学的。前几天骗你是因为你面试表现得太好了,觉得自己要被淘汰了,说是XX大学好丢人,现在马上是同事了,不能骗你了!
……

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我在中百买洗发水

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我在中百买洗发水,一大爷在旁边转悠了几趟后来跟我说:“小子,你能帮我找一下我宝宝不。”我问多大,男孩女孩?
大爷说女孩,忘记多大了,我根据大爷比划的身高找十来岁的女孩。但是没找到。我跟大爷说跟服务台说吧?皱着眉的大爷突然咧嘴一笑,指着我背后说:“哎不用了,我家宝宝来了。”
我一看,一白头发老太太颠着小脚急匆匆过来了:“死老头子瞎跑啥!”

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生日这天一大早就被我妈拽起来

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生日这天一大早就被我妈拽起来,问我:你想不想吃鸡蛋面,咱俩去早市买鸡蛋啊?
心中窃喜,她好几年没记住我生日了,赶紧穿好衣服跟随她去早市,买了好多吃的回来,老妈说让我再睡会,煮好后叫我起床。
我在自己屋里并没有睡着,厨房响声停了之后,听到我妈喊我爸:老头子起来吃饭!没一会传来我爸的声音:老婆你真好,起这么大早给我煮爱吃的鸡蛋面。
我妈:嗯呢,我自己去早市买的,还买了你最爱吃的小咸菜。
然后,我在房间里等了足足一个小时都没人叫我吃饭,实在是忍不住自己走出去了,我妈愣了一下,说:这么大闺女真懒,才起床,锅里有剩面条你凑合吃吧!
我……

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今天下班早

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今天下班早,闲来无事就和兄弟去员工超市逛逛,正好缺个水杯,又因为是第一次来这里,所以对这里又不熟,就想找个人问问,正好看见前面有一穿工作服的老爷爷,就走上前问“老大爷这哪有水杯啊”叫了几声都不见他回我,以为他没听见便拉了拉他,“老大爷这哪有水杯买啊?”老大爷突然站了起来“你是叫我吗”?这时他把帽子摘了下来“麻烦你看清楚点,我今年才18,只是有点轻微的少白头,叫什么老大爷啊,你这人啥眼神啊!”不是。。。你这头发都白了一半了这也叫轻微吗。。。。

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和老婆去一家特色辣面馆吃面

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老婆去一家特色辣面馆吃面,店里的音响播放着辣椒的好处,总体意思就是说谁吃的越辣越牛 逼。
面来了,老婆象征性的放了一小点特制小米辣,拼桌的小姑娘舀了一大勺,自豪的看着老婆…这下不得了,老婆舀了两大勺,鄙视的瞟了小姑娘一眼。小姑娘也不示弱,又是一勺。就这样你一勺,我一勺…
最后老婆急了,直接把剩下的半碗小米辣全倒碗里,拌了一下说:老公,吃给她看。

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男同事小张和小赵同时喜欢上新来的妹子

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男同事小张和小赵同时喜欢上新来的妹子!妹子也犹豫不决,不知道选谁好……我:这样吧,你们俩大男人来个男人之间的较量,谁赢了谁和妹子交往!
小张立马表示同意,说着就要脱裤子:我有信心在这方面肯定能赢!
我立马制止了他:停,我说的较量是掰手腕,掰手腕……
后来,掰手腕小张输了,可说来也奇怪,自从这事后,新来的妹子主动追小张!

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那年LZ跟着几个老乡去外地打工

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那年LZ跟着几个老乡去外地打工,作为南方人,第一次看见下雪兴奋得不得了,兴奋之余,肯定得体验一把玩雪是什么感觉。
我带头把上衣脱了,跟他们说:来吧,考验你们的时候到了,看看谁才是真男人。但几个老乡怕冷不敢脱,当时觉得自己可牛了,还鄙视了他们一番。
然而第二天,几个老乡看着正在输液的我,打趣道:哟,某人不是觉得自己很牛吗?这都牛到医院来了,哈哈哈!
要不是感冒浑身没劲儿,我真想揍他们……

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周末一觉睡到中午才起

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周末一觉睡到中午才起,跟男友都懒得做饭就点了外卖。
在我上厕所时听到外卖来了,等我出来后发现饭全没了,生气的问他:为什么不给我留点?
男友理直气壮的说:那你不在厕所嘛?凉了不好吃!
气的我不理他了,进卧室等半天也不来哄我,实在是忍不住了,准备出去找他吵架
一进客厅才发现,他已经躺在在沙发上睡着了,并且开始悠然的打着呼噜……

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朋友突然问我

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朋友突然问我:都是自己身体的东西会嫌吗?
我想了想:应该不会吧,怎么这么问?
朋友扭捏了半天道:前几天吃饭时,不小心把假牙吞进去了。现在盐水里泡十几个小时了,一直在犹豫!

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